Revolutsiooniline ettepanek
Teen ettepaneku pühapäevad ära kaotada ja asendada need näiteks reedetega (või misiganes nädalapäevaga)!
See on juba kriminaalne, kuidas kõik jamad juhtuvad meie kodus just pühapäeviti. Kahtlustan natuke ka ka mingeid müstilisi tegelasi nagu näiteks Majavaim. Perenaine kunagi luges Facebuukist mingit Domovoi päevikut, kus oli ka tegelaseks Kass, kes kogu aeg Domovoi pärast peksa sai ja arestis istus.
Meil on sama lugu. Mulle tundub, et keegi hüpnotiseerib mind ja siis juhtuvadki igasugused Õnnetused...Sest ega ma siis mingi hälvik pole, et ise, vabatahtlikult, pahandust teen. Ikka keegi mõjutab. Halvad sõbrad näiteks.
Ja seda ütlen ma ka, et KAKS korda ÜHE päeva jooksul arestimajas istuda- seda on LIIGA palju!
Esimene kord juhtus see siis, kui Perenaine hakkas ahju kütma ja otsis tikke (tikutoosi olin ma laua pealt ära pätsanud) ja hetkeks jäi ahjuuks lahti. Ja mina olin kohe nagu õlitatud välk ahjuuksest sees. Perenaine röögatas (mina ei saa aru, kuidas üks naisterahvas suudab sihukest häält teha) ja kiskus mind ahjust välja. Kõik oli tuhka täis ja mina aevastasin nagu allergik kevadel.
Mis te arvate- turjast kinni ja vetsu. Istusin potikaanel ja aevastasin. Perenaine tegi tule ahju, käis tõi keldrist uue korvitäie puid ja lasi mu alles siis välja. Ju ta natuke koristas ka, sest kui mina välja pääsesin, siis olid toad jälle enamvähem korras.
Päev veeres edasi ja kõik oli korras.
Perenaine tegi natuke süüa, mina aitasin teda ja nautisisn kraanikausis interaktiivseid mänge. See kraanikausi põhjas olev auk, see on raudselt portaal mingisse teise maailma. Mõelge ise- vesi tuleb kusagilt ja kaob jäljetult sellesse auku. Seda on nõnda huvitav jälgida, et ma lasin surmrahulikult endale kraanist vett pähe voolata ja ei pannud seda fakti tähelegi ja see, et ma tegelikult ju hullusti vett kardan- see ei tulnud mulle ka meeldegi. No NIIIII huvitav on see kraanist voolav vesi. Perenaine on muidugi kade ja keerab aegajalt veekraani kinni ka, ma muidu ainult veega mängikski :)
Ja siis tuli õhtu... ja Perenaisel oli kapi peal üks klaas, vist veiniga, no ja ma ronisin kapi peale, et sealt edasi ronida grilli otsa ja siis oleks ma vist veel kuskile roninud, kui poleks õnnetust juhtunud. See klaas kukkus täitsa ise sealt kapi pealt alla ja läks täitsa ise katki, kildudeks kohe.
Ja mis te arvate, mis siis juhtus?
Õige! Turjast kinni ja vetsu, arestimajja. Perenaine ise seletas küll, et tühja sest klaasist aga ta peab killud enne ära koristama, kui ma oma käpakesed katki teen. Nagunii tõi ta selle jubeda häälega Punase Draakoni välja ainult selleks, et mind hirmutada. Ma olin isegi õnnetu. No kogu aeg on mingi jama ma ütlen!
Kas te üldse kujutate ette, kui igav on seal arestimajas istuda? Ma siis ajaviiteks tõmbasin mustapesu kasti maha ja sorteerisin pesu ära. Noh et natuke plusspunkte teenida. A Perenaisele vist ei meeldinud see sorteeritud pesu, loopis jälle kõik koos kasti tagasi. Aita siis sellist...
Novot, sihuke lugu siis...
Perenaine ütles mulle ühel päeval, et tema hakkab mulle uut nime panema. Et hea kassilapse nimi Nööp mulle ei sobi, et ma võiks olla Kraaka või Klemm või Knopka Sussi Sees või Voolik või Abdulahmed (aga see tundub justkui poisi nimi olema). Nojah, eks siis näis, ta kutsub enamuse ajast mind nagunii nimega Eitohi. Mul vahet pole, ma kuulen tavaliselt teda siis, kui ta alles kuuendat korda ütleb ;)
Nüüd õiendan ma ära paar vana võlga.
Tädi Pille- kakapilti mul õnneks sulle näidata pole, loodetavasti ei tule ka. Elad ehk üle?
Tädi Marju- sulle saan ma näidata pilti, kus mina mööda kassitreppi ronin. Aga sa pead uskuma, et Perenaine tegi seda samamoodi, ma lihtsalt ei oska pildistada, ma olen veel väike.
See on juba kriminaalne, kuidas kõik jamad juhtuvad meie kodus just pühapäeviti. Kahtlustan natuke ka ka mingeid müstilisi tegelasi nagu näiteks Majavaim. Perenaine kunagi luges Facebuukist mingit Domovoi päevikut, kus oli ka tegelaseks Kass, kes kogu aeg Domovoi pärast peksa sai ja arestis istus.
Meil on sama lugu. Mulle tundub, et keegi hüpnotiseerib mind ja siis juhtuvadki igasugused Õnnetused...Sest ega ma siis mingi hälvik pole, et ise, vabatahtlikult, pahandust teen. Ikka keegi mõjutab. Halvad sõbrad näiteks.
Ja seda ütlen ma ka, et KAKS korda ÜHE päeva jooksul arestimajas istuda- seda on LIIGA palju!
Esimene kord juhtus see siis, kui Perenaine hakkas ahju kütma ja otsis tikke (tikutoosi olin ma laua pealt ära pätsanud) ja hetkeks jäi ahjuuks lahti. Ja mina olin kohe nagu õlitatud välk ahjuuksest sees. Perenaine röögatas (mina ei saa aru, kuidas üks naisterahvas suudab sihukest häält teha) ja kiskus mind ahjust välja. Kõik oli tuhka täis ja mina aevastasin nagu allergik kevadel.
Mis te arvate- turjast kinni ja vetsu. Istusin potikaanel ja aevastasin. Perenaine tegi tule ahju, käis tõi keldrist uue korvitäie puid ja lasi mu alles siis välja. Ju ta natuke koristas ka, sest kui mina välja pääsesin, siis olid toad jälle enamvähem korras.
Päev veeres edasi ja kõik oli korras.
Perenaine tegi natuke süüa, mina aitasin teda ja nautisisn kraanikausis interaktiivseid mänge. See kraanikausi põhjas olev auk, see on raudselt portaal mingisse teise maailma. Mõelge ise- vesi tuleb kusagilt ja kaob jäljetult sellesse auku. Seda on nõnda huvitav jälgida, et ma lasin surmrahulikult endale kraanist vett pähe voolata ja ei pannud seda fakti tähelegi ja see, et ma tegelikult ju hullusti vett kardan- see ei tulnud mulle ka meeldegi. No NIIIII huvitav on see kraanist voolav vesi. Perenaine on muidugi kade ja keerab aegajalt veekraani kinni ka, ma muidu ainult veega mängikski :)
Ja siis tuli õhtu... ja Perenaisel oli kapi peal üks klaas, vist veiniga, no ja ma ronisin kapi peale, et sealt edasi ronida grilli otsa ja siis oleks ma vist veel kuskile roninud, kui poleks õnnetust juhtunud. See klaas kukkus täitsa ise sealt kapi pealt alla ja läks täitsa ise katki, kildudeks kohe.
Ja mis te arvate, mis siis juhtus?
Õige! Turjast kinni ja vetsu, arestimajja. Perenaine ise seletas küll, et tühja sest klaasist aga ta peab killud enne ära koristama, kui ma oma käpakesed katki teen. Nagunii tõi ta selle jubeda häälega Punase Draakoni välja ainult selleks, et mind hirmutada. Ma olin isegi õnnetu. No kogu aeg on mingi jama ma ütlen!
Kas te üldse kujutate ette, kui igav on seal arestimajas istuda? Ma siis ajaviiteks tõmbasin mustapesu kasti maha ja sorteerisin pesu ära. Noh et natuke plusspunkte teenida. A Perenaisele vist ei meeldinud see sorteeritud pesu, loopis jälle kõik koos kasti tagasi. Aita siis sellist...
Novot, sihuke lugu siis...
Perenaine ütles mulle ühel päeval, et tema hakkab mulle uut nime panema. Et hea kassilapse nimi Nööp mulle ei sobi, et ma võiks olla Kraaka või Klemm või Knopka Sussi Sees või Voolik või Abdulahmed (aga see tundub justkui poisi nimi olema). Nojah, eks siis näis, ta kutsub enamuse ajast mind nagunii nimega Eitohi. Mul vahet pole, ma kuulen tavaliselt teda siis, kui ta alles kuuendat korda ütleb ;)
Nüüd õiendan ma ära paar vana võlga.
Tädi Pille- kakapilti mul õnneks sulle näidata pole, loodetavasti ei tule ka. Elad ehk üle?
Tädi Marju- sulle saan ma näidata pilti, kus mina mööda kassitreppi ronin. Aga sa pead uskuma, et Perenaine tegi seda samamoodi, ma lihtsalt ei oska pildistada, ma olen veel väike.
Me läheme nüüd Perenaisega hambaid pesema ja seda imelist auku kraanikausi põhjas vaatama :)
Aga kui teie vene keelt mõistate, siis lugege selle hirmsa Majavaimu päevikut. See on ju täitsa kriminaal kohe.
Дневник
домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
Автор
Евгений ЧеширКо
PS Pilte Perenaine teha ei oska!
Comments
Post a Comment